Тротил пред депутатски блок, димки в парламента, бомба на гарата! В добавка един тон кашкавал е изчезнал от мандра край Лесидрен. Какви по-ясни признаци, че революцията е започнала!

Както обеща другарят Сергей (много ми е умилително как на предизборните местни дебати, излъчвани по телевизията, уж ‘случайни’ граждани се обръщат към червените кандидати с ‘другарю’), червените започват революция. Въоръжават се, копаят землянки (тези, които нямат маникюр), обират мандри (само с еко-продукти).

Първият признак за наближающата революция излезе наяве вчера, когато БСП депутатът Пенко Атанасов ‘случайно’ откри 8 кг тротил в близост до депутатския блок, в който живее. Мои източници твърдят, че всъщност тротилът не е открит от него, а изгубен от него. Излизайки рано сутринта, носейки куфар и кашон, пълни с тротил, минавайки напряко по пътечка до блока, депутатът се спънал и изпуснал кашона. Спрял се да събере боеприпасите и в този момент, неканена както винаги, отнякъде изскочила кварталната клюкарка баба Мара. ‘Пенко, баби, к’во е туй?’. Хъката-мъката, почнал да заеква Петко. И в тоя момент му хрумнала гениалната мисъл да каже, че е намерил тротила. Оттам нататък го знаете! А Ламбо чакаше този тротил, за да го разнесе из страната по време на предизборните обиколки и да разстави въоръжени с тротилови шашки другари на всеки километър. Сега му е времето, щото, ако чакат още две години, ГЕРБ ще пусне 2-3 нови магистрали и за толкова километри няма да се намерят другари.

Днес сутринта започнаха и диверсионни действия по блокиране на транспортните връзки в страната. Вальо Златев е положил в Правец тържествена клетва, че ще спре по даден от партията-майка сигнал доставките от бензин в страната. За да е пълна блокадата обаче, се налагало да се саботира и жп мрежата, по голяма част от която могат да се движат и електрички. Първата атака бе планирана за най-важният жп възел в страната – софийската Централна гара. Станали по-хуманни през годините, в желанието си да избегнат цивилни жертви, червените другари подадоха предварително сигнал за поставената от тях бомба. Поставеното устройство е било достатъчно мощно да взриви не само гарата, но и всички перони и композирани в района на гарата влакове. Целта е била не само да се разруши железопътната инфраструктура, но и да се прекъснат международните жп комуникации на страната. От активиране на взривното устройство са се отказали самите бомбаджии, след като разбрали, че на един от крайните коловози е композиран международният влак за Москва и сърце не им дало да натиснат детонатора. Все пак, за да не са съвсем капо, пратили един червен другар, вечерял боб с наденица, да пусне миризлива бомба в тоалетните на гарата. Свидетели твърдят, че миризмата се е разнесла чак до Гащите на Софиянски.

Третият опит за старт на революцията започна близо до опашката на коня. Както може да се очаква от всичко, стартирало в близост до конски задник, получи се миризлив провал. Хвърлената димка в парламента не улучи подходящия момент и съвпадна с брифинг на Мая Манолова. Въпреки, че я опушиха добре, Пчеличката Мая не пожела да даде мед и продължи да бълва само ***** (сещате се). Оказа се, че другарят, пратен да хвърли димката, е стар партизанин от предишната революция и още не е свикнал с концепцията за зимно и лятно часово време, та пуснал бомбата час по-късно от предвиденото. Сконфузен от причинената щета на своята другарка Мая, той напуснал полесражението, като дори забавил цяла чанта с димки, предвидени за парламента и други цели!

Та, обективно погледнато, революцията се отлага поради липса на боеприпаси и докато червените си сверят часовниците. За капак се оказа и че единственото що годе намирисващо на революция събитие – изчезването на кашкавала от лесидренската мандра, не е дело на червени другари, а на самия мандраджия, който го е продал на едро на верига хипермаркети!

Спете спокойно, деца! При толкоз калпави комунисти революция скоро няма да се случи. А и как ще оцелеят в гората? То, вярно сред тях има доста червени кокошки, но те яйца не дават, само къкат по полето! А и за доста червени петли се говори, че също нямат яйца... Това е то – резултатът от плановото племенно животновъдство – създаваш животни, които са добри единствено и само в акането!


*Материалът не е взет от Бъзилкилийкс, само прилича на такъв. Иначе си е авторски. Всяка прилика с действителни лица и събития е напълно, изцяло и абсолютно случайна!